جوک های خنده دار و طنز تلگرام 97 | جوک 97 خنده دار | جوک

پست شماره 4072
10:2 , دوشنبه 08 مرداد 1397

جوک های خنده دار و طنز تلگرام 97 | جوک 97 خنده دار | جوک

جوک های خنده دار و طنز تلگرام 97 | جوک 97 خنده دار | جوک

 

 

1. ‏‏‏”یو لوک پرفکت تونایت” چیه دیگه، ما خودمون “چه خوشکل شدي امشب‌مذگان” داریم!

 

2. ‏انقدر از دقیقه به دقیقه سفرتون عکس میذارید یه لحظه فکر کردم باید دنگمو بدم!

 

3. ‏‏‏من خیلی از نقاشی کشیدن لذت می‌برم مخصوصا اونجاش که کلاغ و به شکل تیک می‌کشم و دامن و به شکل ذوزنقه!

 

4. پسر عموم شناسنامه پیدا نکرده بود با سند خونه پلی استیشن کرایه کرده بود،۱۵ساله عموم هرجا سونی میشنوه میندازه پس کله ش ولی هنوز دلش خنک نشده!

 

5. ‏این که میاید ازم می پرسید خونتون کجای تهرانه خیلی توهین آمیزه، خب معلومه خونمون نیاورانه دیگه، مگه نمیبینید همه ی بچه نیاورانن؟ کلا تهران فقط نیاورانش مسکونیه، بقیش فضای سبزه خالی از سکنه است!

 

 

جوک خنده دار جدید

 

6.‏ ‏‏‏ نوشته هرروز صبح یه گریپ فروت بخورید از ابتلا به سرطان جلوگیري می‌کنه من حاضرم هرروز صبح سرطان بگیرم ولی روزی یه گریپ فروت نخورم

 

7. کاش یه سری از این دستفروشای مترو بزنن تو کار اسپری زیر بغل. هر پیس 500 تومن من خودم روزی 4-5 هزار تومن برا بغل دستیام هزینه می‌کنم!

 

8. +بادمجونی؟؟؟ _نه من هویجم. دو ایرانی در حال استفاده از برنامه شِیریت =»»»»!

 

9. مرموزترین آدمای تاریخ اون عقبی‌هاي کنسرت ابی بودن که آخرشم معلوم نشد که حال می‌کنن یا نه؟!

 

10. ‏میگن این ماشینه که فرستادنش فضا پیام داده گفته همین همین حالا یه پرشیا پلاک کرج ازم سبقت گرفت!

 

 

جوک های تلگرام جدید 97

 

11. چطوری دوست پسراتون براتون ایفون میخرن من یه بار بهش گفتم یه کلوچه برام بخر سه روزه هیچی نخوردم دارم از گشنگی میمیرم گفت اوکی میرم سوپر مارکت بگیرم ، دیگه برنگشت!

 

12. ‏‏شما صد هزار تا مانتو و شال هم داشتي باشي، هميشه مانتو و شالِ بقيه خوشگلتره!

 

13. ‏‏پسر پابلو اسکوبار گفته”یه بار که در حال فرار بودیم بابام برا این که گرممون کنه حدود دو میلیون دلار اسکناسو اتیش زد”. اونوقت من شبا که می‌خوابم بابام با لباس چریکی سینه خیز میاد بخاری اتاقمو خاموش میکنه /:

 

14. ‏‏‏‏نهنگ بودن خیلی سخته، فک کن داری شنا می کنی پلانکتونتو می خوری یهو رفقات میگن بریم خودکشی، تو هم مرامی باید باهاشون بری!

 

15. ‏‏‏‏یه مدت تو کفش فروشی کار می‌کردم یه سری یکی اومد گفت چرمش طبیعیه؟ گفتم نه سزارینه ده لنگه کفش پرت کرد سمتم!

 

 

اس ام اس های خنده دار 97

 

16. ‏‏‏موزیک اون مث داداشم بود رو بیشتر میخوره یه دختره خونده باشه که داره به دوس پسرش راجع به یه پسر دیگه توضیح میده.

 

17. ‏‏‏تو کافه سالاد سزار سفارش داد ریخت تو یه کاسه بزرگ روحی همش استرس داشتم بعدشم بیاد یه زنگوله بندازه گردنم!

 

18. ‏- بعد غذا چایی نخور + چرا؟ – نمیذاره آهن بدن جذب بشه + من آهن بدنم زیاده بابا! ایرانی نیستی اگه این مکالمه رو نشنیده باشی!

 

19. ‏‏‏یارو با وانتش میزنه به یه بنز صفر،با کلی گریه و زاری و التماس رضایت می گیره. تو چهار راه بعدی دوباره میزنه به همون بنزه! سرشو از خودرو میاره بیرون میگه:برو منم!

 

20. مادرم می گفت امواج وای فای خیلی خطرناکه شب که می خوابی باید از تو برق درش بیاری. واسه گوشیش رمز رو زدم همین حالا دیگه خطر ناک نیست!

 

 

متن هاي طنز و خنده دار جدید

 

21. ‏‏یارو اومد تو مغازه به بچه ش تلفنی گفت: بگو اسمشو. بعد رو به فروشنده گفت: یه ps4 بده با یه فوتبال بعدم کارت کشید و گرفت و رفت و من زمستان شدم!

 

22. ‏تو برو تو یه جمع ایرانی بشین بعد بگو من مریضیه قان قاریا شبه جزیره اي بدخیم دارم مطمعنم باش یکی تو اون جمع پیدا میشه برگرده بگه واااای آره بد دردیه منم دارمش!

 

23. ‏واقعا فرش ایرانی وقتی یک ساعت بهش زل بزنی انقد زیبایی داره که تجارتش میتونه جای گزین نفت شه «از ساقی بابت جنس خوبش تشکر می‌کند»!

 

24. ‏به بابام میگم بدم میاد آبمیوه رو تو لیوان شیشه اي بخورم برگشته میگه بریز تو آفتابه بخور نی ام داره!

 

25. ‏مسافرکشا وقتی من رو کنار خیابون می‌بینن می‌گن آخ‌جون این یارو که اسکناس‌پاره می‌گیره اومد/:

 

 

جملات طنز کوتاه

 

26. پسره اومد سوار تاکسی بشه چترشو جمع کرد، کوله‌‌ش رو درآورد، بعدم پالتوشو، آخرشم کلاهشو از سرش برداشت راننده بهش گفت: ننه من میخواست عروس بشه انقد داستان نداشت که تو برای تاکسی سوار شدن داری بهش برخورد، گفت من پیاده میشم:»

 

27. ‏با یکی دوست شدم گفت دستم عرق میکنه مشکلی نداری؟ گفتم نه گفت چشم راستمم نمی‌بینه. نذاشتم بقیه بیماریاشو بگه ازسمت راستش که نقطه کوربود فرارکردم !

 

28. ‏مامانم داشت با تلفن حرف میزد می گفت نه خدا رو شکر پسرم قد بلنده, ورزشکاره خوشحال شدم ادامه داد گفت خب گردگیری و تمیز کاری عید هم یه آدم بلند قد و قوی میخواد دیگه ناراحت شدم.

 

29. ‏‏ﺍولین شکست عشقیم ﺭو ۴ سالگی خورﺩم، باباﻡ گفت حالش خوب نیست میخواﺩ برﻩ پزشک و من هم همراهش ﺭفتم، ﺭفتیم پزشک دیدﻡ شوخی شوخی ختنه‌ﻡ کردﻥ!

 

30. ‏‏برای گوشیم گلس خریدم خودم نصب کردم. زیرش هم اکنون مو هست، حباب هست، نخ موکت هست. خلاصه یه اکوسیستمی زیرش به وجود اومده:|

 

 

جوک هاي باحال و خنده دار جدید

 

31. مامانم زنگ زده خونه خاله ش داره عذرخواهى میکنه ببخشید بیدارتون کردما شرمنده نمیدونستم خوابین، حالا قبل تلفنش داشت می گفت بذا زنگ بزنم بیدارشون کنم بابا چقد میخوابن. ما خانوادگى مرض داریم :»»

 

32. ‏خودِ مرﻍ ماهي خوﺍر، بينِ يه بشقاﺏ غذاﻯ دﺭيايي و چلوكباﺏ، چلوكباﺏ رو انتخاﺏ ميكنه. بعد شما ميرين ﺭستوران، غذاﻯ دريايي سفارﺵ ميدين؟!

 

33. ‏‏‏فامیلمون ۱۶ تا بچه داره، بهش میگم چرا انقدر اخه؟ میگه قدیما مث کروکوديل بودیم. ۱۵ تا میاوردی ۱۱ تاش از مریضی میمرد. شانس ما زد واکسن اختراع شد!

 

34. قسمت لذت بخش خونه تکونی اونجاست که اون پسته اي که عید پارسال از دستت افتاد نفهمیدی کجا رفت رو پیدا می کني میخوریش:»»

 

35. به راننده تاكسى مريض بود هى آب بينيش رو ميكشيد بالا قورت ميداد گفتم داداش با نون بخور سير شى… هم كرايه ازم گرفت هم پرتم كرد پايين:||

 

 

 

جملات طنز97,جملات کوتاه خنده دار 97,جملات کوتاه طنز 1397,جملات خنده دار جدید 97,طنزنوشته 97,جملات کوتاه جالب و خنده دار 97,جملات کوتاه 97,جملات خنده دار 97,جوک جدید 97,جملات طنز کوتاه 97 , جوک خنده دار 97 , جک خنده دار 97 , جوک های خنده دار 97 , جوک 97 , جوک 97 خنده دار , جوک های 97 , جوک جدید 97 , جوک 97 جدید , جک جدید 97 , جوک های خنده دار 97 , جک های 97 ,

توجه : تمام حقوق مطالب محفوظ می باشد.

نظرات ارسال شده

    نام
    ایمیل (منتشر نمی‌شود) (لازم)
    وبسایت
    :) :( ;) :D ;)) :X :? :P :* =(( :O @};- :B /:) :S
    نظر خصوصی
    مشخصات شما ذخیره شود ؟ [حذف مشخصات] [شکلک ها]
    کد امنیتیرفرش کد امنیتی