جملات کوتاه و خنده دار جدید 97 | جملات کوتاه و خنده دار 97

جملات کوتاه و خنده دار جدید 97 | جملات کوتاه و خنده دار 97

پست شماره 4248
14:37 , چهارشنبه 09 آبان 1397

جملات کوتاه و خنده دار جدید 97 | جملات کوتاه و خنده دار 97

 

 

حیف نون با ذوق به دوستش میگه :بالاخره بعد از 2 سال این پازل رو تمومش کردم!

دوستش میگه 2 سال زیاد نیست؟

میگه:نه بابا رو جعبش نوشته 7 تا 10 سال !

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

تحقیقات پزشکی نشان داده است میان سرعت طپش قلب زنان و شنیدن نام مکان مورد علاقه شان رابطه مستقیمی وجود دارد:

آشپزخانه:بدون طپش

محل کار:بدون طپش

بازار:طپ طپ طپ

رستوران:طپطپ طپطپ

مسافرت:ططپ طپ ططپ طپ

طلافروشی:طاق طوپ شتلق طاق طوپ شتلق طاق طوپ شتلق

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

دختره نوشته:

مـطـمـئـنـم ! !

اولـیـن و آخـریـن پـسـری کـه بـخـواهـم

جـلـویـش زانـو بـزنـم . . .

... پـسـرم خـواهـد بـود . . .

آن هـم بـرای بـسـتـن بـنـد کـفـشـهـایـش . . . !

میخواستم عرض کنم خدمتشون شما اول ببین میتونی شوهر پیدا کنی بعد تصمیمای مهم زندگیتو بگیر

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

میخواستم برم بازار خرید کنم

.

.

.

سوار مترو شدم وسطای راه خریدم تموم شد برگشتم

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

تو نونوایی یه کارتن کوچیک گذاشته بود روش نوشته بود عیدی یادت نره

.

.

.

هیچی دیگه منم از توش ده تومن عیدی برداشتم برا خودم. دمش گرم به یادمون بود.

♦◊♦◊♦♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

آقاهه زنگ زده بانک میگه اگه من وام

.

.

.

ماشین رو ندم بانک ماشین رو از من میگیره؟؟؟

بانک:بله آقا حتما این کار رو خواهیم کرد

آقاهه:در مورد وام ازدواج هم همین شرایط رو دارین؟؟

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

آدمی باید روزی 8 ساعت بخوابه!

نه واسه خودش!!

واسه سلامتی باطری گوشیش

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

مراحل خریدکردن خانوما:

1- چیزی لازم ندارم فقط نگاه کنم

2- پوشیدنش ک ضررنداره

3- انگاربرای من ساختنش

4- حالا ی بار ک صدبار نمیشه

5- اقا اینوحساب کنید

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

دیدم مامانم زیاد گیر میده چرا همش سرت تو گوشیه ؟

چرا کمکم نمیکنی ؟

منم واسش تلگرام ریختم

.

.

الان دارم ظرفارو میشورم

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

ﺩﻭﺳﺘﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﯾﻔﻮﻥ ﺩﺍﺭﻥ ﻣﻨﻮ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯽ ﮐﻨﻦ

ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﺎ ﺍﯾﻔﻮﻥ ﺑﻪ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻭﺻﻞ ﺑﺸﻢ ﻧﻤﯿﺸﻪ

.

.

.

ﺩﮐﻤﺸﻮ ﮐﻪ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺩﺭ ﺣﯿﺎﻁ ﺑﺎﺯ میشه...

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

افسر داشته امتحان رانندگی میگرفته.

از حیف نون میپرسه:اگه یه نفر وسط خیابون بود،

بوق میزنی یا چراغ؟

حیف نون میگه:برف پاک کن جناب سروان!

افسر تعجب میکنه،

میپرسه:یعنی چی؟

یارو میگه:جناب سروان،

یعنی یا برو این طرف یا برو اون طرف

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

امروز به معنای واقعی کمبود یه مرد روتو زندگیم احساس کردم

کمبود دستهای محکم قوی و مردانه اش را…

.

.

واسه بازکردن در شیشه سس

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

مورد داشتیم خانمه رفته ارایشگاه، ارایشگر گفته چه مدلی بزنم موهاتونو؟

گفته:مدل جاری کش

ینی من هلاک این سلیقه و فن بیانشم

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

اعتراف میکنم
اون بچه مردمی که همیشه پدر مادرتون ازش تعریف میکنن
و بهتون سرکوفتشو میزنن، منم !
حلاااال کنید

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

من هر وقت میرم اینستاگرام؛
.
.
.
حس میکنم با پیکان رفتم نیاوران!
بس که ملت همه شاخ و خفن و خوشگلن
فقط انگار من زامبیم این وسط

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

یه بار یه پشه اومدنشست رو زمین منم داشتم درس میخوندم عاقا این پشه ازبس رفت اینور رفت اونور حرصمودرآورد.منم سریع یه لیوان گذاشتم روش(به صورت تکنیکی سریع) بعد هرهر میخندیدم ونگاش میکردم منتظر بودم جون کندنشو ببینم ده دیقه بیست دیقه وایسادم این نمرد(لامصب فک کنم چیپس چی توز داشت هواکم نیاورده بود!!)بعد من اعصابم خورد شدلیوانو برداشتم ومیخواستم باکتابم بکوبم توکلش که دررفت.کککصصصااااففطط حاصل بیست دیقه انتظارمو به بادداد. منم از شدت حرصم خون خونمو میخوردم لیوان و پرت کردم تو دیوارو شکوندمش.کتابمم پاره کردم .بماندکه مادرم چه بلایی سرم آورد. ..
لایک:چقد وحشی تو!
لایک:خداسر دشمن آدمم نیاره خیلی بده0
ولایک:خوب میشی قرصاتو خوردی؟؟

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

اون چه حشره ایه که “سبزه و سنگ” می خوره ؟
.
.
.
.
.
حشرۀ سبزِ سنگ خوار !

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

یادم باشه حتماً وقتی خواستم ازدواج کنم
یکی از شرایط این باشه که همیشه کنترل تلوزیون دست من باشه !

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

اعتراف میکنم که:
وقتی کوچیک بودم حدودا 6 ساله بودم داداشم چند ماهه بود.یه روز که مامانم نبود دیدم داداشم داره گریه میکنه گفتم شاید گرسنش باشه رفتم شیشه پستونکشو گرفتم دیدم پره دادم بهش بعد دیدم دهنش کف کرد.بعدا فهمیدم مامانم توش مایع ریخته بود گذاشته بود اونجا تا بعدا بشوره!!!!!!

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

خیلی وقته فکرم به این مشغول شده
که همه پرنده ها نر و ماده شون یه اسم داره
چرا مرغ و خروس دوتا اسم متفاوت دارن !؟

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

به به چه تکی چه اسی عجب پیامی !
مسیج هایت همه خوب و قشنگ نیس بالاتر از پیام تو زنگ !
اینم از ورژن جدید روباه و زاغ فک کنم میخواد ازش شارژ بگیره !

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

کبوتر لب تنگ ماهی نشسته بود ، گفت:سقف قفست شکسته چرا فرار نمیکنی؟
ماهی با چشمهای قشنگش نگاهی نافذ به کبوترکرد و معصومانه گفت :واسه پدر مادرت متاسفم بااین بچه تربیت کردنشون

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

“این مگه اصن توو جزوه بود” چیست؟
سوالی که پس از خواندن هر سوال امتحان در ذهن یک دانشجو تکرار میشود!

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

یکی از فانتزیام اینه که در حال رانندگی با عوض شدن اهنگ تغییر سرعت بدم…ولی حیف با پراید نمیشه امتحانش کرد

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

سن من بستگی به خواست مامانم داره
یه وقتا می گه
«تو دیگه بچه نیستی، این کارا چیه؟ از تو بعیده»
یه وقتا هم می گه
«تو هیچی حالیت نیست … بچه ای هنوز، این چیزا رو نمی فهمی!»

 


توجه : تمام حقوق مطالب محفوظ می باشد.

جوک های خنده دار و طنز تلگرام 97 | جوک 97 خنده دار | جوک

جوک های خنده دار و طنز تلگرام 97 | جوک 97 خنده دار | جوک

پست شماره 4072
10:2 , دوشنبه 08 مرداد 1397

جوک های خنده دار و طنز تلگرام 97 | جوک 97 خنده دار | جوک

 

 

1. ‏‏‏”یو لوک پرفکت تونایت” چیه دیگه، ما خودمون “چه خوشکل شدي امشب‌مذگان” داریم!

 

2. ‏انقدر از دقیقه به دقیقه سفرتون عکس میذارید یه لحظه فکر کردم باید دنگمو بدم!

 

3. ‏‏‏من خیلی از نقاشی کشیدن لذت می‌برم مخصوصا اونجاش که کلاغ و به شکل تیک می‌کشم و دامن و به شکل ذوزنقه!

 

4. پسر عموم شناسنامه پیدا نکرده بود با سند خونه پلی استیشن کرایه کرده بود،۱۵ساله عموم هرجا سونی میشنوه میندازه پس کله ش ولی هنوز دلش خنک نشده!

 

5. ‏این که میاید ازم می پرسید خونتون کجای تهرانه خیلی توهین آمیزه، خب معلومه خونمون نیاورانه دیگه، مگه نمیبینید همه ی بچه نیاورانن؟ کلا تهران فقط نیاورانش مسکونیه، بقیش فضای سبزه خالی از سکنه است!

 

 

جوک خنده دار جدید

 

6.‏ ‏‏‏ نوشته هرروز صبح یه گریپ فروت بخورید از ابتلا به سرطان جلوگیري می‌کنه من حاضرم هرروز صبح سرطان بگیرم ولی روزی یه گریپ فروت نخورم

 

7. کاش یه سری از این دستفروشای مترو بزنن تو کار اسپری زیر بغل. هر پیس 500 تومن من خودم روزی 4-5 هزار تومن برا بغل دستیام هزینه می‌کنم!

 

8. +بادمجونی؟؟؟ _نه من هویجم. دو ایرانی در حال استفاده از برنامه شِیریت =»»»»!

 

9. مرموزترین آدمای تاریخ اون عقبی‌هاي کنسرت ابی بودن که آخرشم معلوم نشد که حال می‌کنن یا نه؟!

 

10. ‏میگن این ماشینه که فرستادنش فضا پیام داده گفته همین همین حالا یه پرشیا پلاک کرج ازم سبقت گرفت!

 

 

جوک های تلگرام جدید 97

 

11. چطوری دوست پسراتون براتون ایفون میخرن من یه بار بهش گفتم یه کلوچه برام بخر سه روزه هیچی نخوردم دارم از گشنگی میمیرم گفت اوکی میرم سوپر مارکت بگیرم ، دیگه برنگشت!

 

12. ‏‏شما صد هزار تا مانتو و شال هم داشتي باشي، هميشه مانتو و شالِ بقيه خوشگلتره!

 

13. ‏‏پسر پابلو اسکوبار گفته”یه بار که در حال فرار بودیم بابام برا این که گرممون کنه حدود دو میلیون دلار اسکناسو اتیش زد”. اونوقت من شبا که می‌خوابم بابام با لباس چریکی سینه خیز میاد بخاری اتاقمو خاموش میکنه /:

 

14. ‏‏‏‏نهنگ بودن خیلی سخته، فک کن داری شنا می کنی پلانکتونتو می خوری یهو رفقات میگن بریم خودکشی، تو هم مرامی باید باهاشون بری!

 

15. ‏‏‏‏یه مدت تو کفش فروشی کار می‌کردم یه سری یکی اومد گفت چرمش طبیعیه؟ گفتم نه سزارینه ده لنگه کفش پرت کرد سمتم!

 

 

اس ام اس های خنده دار 97

 

16. ‏‏‏موزیک اون مث داداشم بود رو بیشتر میخوره یه دختره خونده باشه که داره به دوس پسرش راجع به یه پسر دیگه توضیح میده.

 

17. ‏‏‏تو کافه سالاد سزار سفارش داد ریخت تو یه کاسه بزرگ روحی همش استرس داشتم بعدشم بیاد یه زنگوله بندازه گردنم!

 

18. ‏- بعد غذا چایی نخور + چرا؟ – نمیذاره آهن بدن جذب بشه + من آهن بدنم زیاده بابا! ایرانی نیستی اگه این مکالمه رو نشنیده باشی!

 

19. ‏‏‏یارو با وانتش میزنه به یه بنز صفر،با کلی گریه و زاری و التماس رضایت می گیره. تو چهار راه بعدی دوباره میزنه به همون بنزه! سرشو از خودرو میاره بیرون میگه:برو منم!

 

20. مادرم می گفت امواج وای فای خیلی خطرناکه شب که می خوابی باید از تو برق درش بیاری. واسه گوشیش رمز رو زدم همین حالا دیگه خطر ناک نیست!

 

 

متن هاي طنز و خنده دار جدید

 

21. ‏‏یارو اومد تو مغازه به بچه ش تلفنی گفت: بگو اسمشو. بعد رو به فروشنده گفت: یه ps4 بده با یه فوتبال بعدم کارت کشید و گرفت و رفت و من زمستان شدم!

 

22. ‏تو برو تو یه جمع ایرانی بشین بعد بگو من مریضیه قان قاریا شبه جزیره اي بدخیم دارم مطمعنم باش یکی تو اون جمع پیدا میشه برگرده بگه واااای آره بد دردیه منم دارمش!

 

23. ‏واقعا فرش ایرانی وقتی یک ساعت بهش زل بزنی انقد زیبایی داره که تجارتش میتونه جای گزین نفت شه «از ساقی بابت جنس خوبش تشکر می‌کند»!

 

24. ‏به بابام میگم بدم میاد آبمیوه رو تو لیوان شیشه اي بخورم برگشته میگه بریز تو آفتابه بخور نی ام داره!

 

25. ‏مسافرکشا وقتی من رو کنار خیابون می‌بینن می‌گن آخ‌جون این یارو که اسکناس‌پاره می‌گیره اومد/:

 

 

جملات طنز کوتاه

 

26. پسره اومد سوار تاکسی بشه چترشو جمع کرد، کوله‌‌ش رو درآورد، بعدم پالتوشو، آخرشم کلاهشو از سرش برداشت راننده بهش گفت: ننه من میخواست عروس بشه انقد داستان نداشت که تو برای تاکسی سوار شدن داری بهش برخورد، گفت من پیاده میشم:»

 

27. ‏با یکی دوست شدم گفت دستم عرق میکنه مشکلی نداری؟ گفتم نه گفت چشم راستمم نمی‌بینه. نذاشتم بقیه بیماریاشو بگه ازسمت راستش که نقطه کوربود فرارکردم !

 

28. ‏مامانم داشت با تلفن حرف میزد می گفت نه خدا رو شکر پسرم قد بلنده, ورزشکاره خوشحال شدم ادامه داد گفت خب گردگیری و تمیز کاری عید هم یه آدم بلند قد و قوی میخواد دیگه ناراحت شدم.

 

29. ‏‏ﺍولین شکست عشقیم ﺭو ۴ سالگی خورﺩم، باباﻡ گفت حالش خوب نیست میخواﺩ برﻩ پزشک و من هم همراهش ﺭفتم، ﺭفتیم پزشک دیدﻡ شوخی شوخی ختنه‌ﻡ کردﻥ!

 

30. ‏‏برای گوشیم گلس خریدم خودم نصب کردم. زیرش هم اکنون مو هست، حباب هست، نخ موکت هست. خلاصه یه اکوسیستمی زیرش به وجود اومده:|

 

 

جوک هاي باحال و خنده دار جدید

 

31. مامانم زنگ زده خونه خاله ش داره عذرخواهى میکنه ببخشید بیدارتون کردما شرمنده نمیدونستم خوابین، حالا قبل تلفنش داشت می گفت بذا زنگ بزنم بیدارشون کنم بابا چقد میخوابن. ما خانوادگى مرض داریم :»»

 

32. ‏خودِ مرﻍ ماهي خوﺍر، بينِ يه بشقاﺏ غذاﻯ دﺭيايي و چلوكباﺏ، چلوكباﺏ رو انتخاﺏ ميكنه. بعد شما ميرين ﺭستوران، غذاﻯ دريايي سفارﺵ ميدين؟!

 

33. ‏‏‏فامیلمون ۱۶ تا بچه داره، بهش میگم چرا انقدر اخه؟ میگه قدیما مث کروکوديل بودیم. ۱۵ تا میاوردی ۱۱ تاش از مریضی میمرد. شانس ما زد واکسن اختراع شد!

 

34. قسمت لذت بخش خونه تکونی اونجاست که اون پسته اي که عید پارسال از دستت افتاد نفهمیدی کجا رفت رو پیدا می کني میخوریش:»»

 

35. به راننده تاكسى مريض بود هى آب بينيش رو ميكشيد بالا قورت ميداد گفتم داداش با نون بخور سير شى… هم كرايه ازم گرفت هم پرتم كرد پايين:||

 

 

 

جملات طنز97,جملات کوتاه خنده دار 97,جملات کوتاه طنز 1397,جملات خنده دار جدید 97,طنزنوشته 97,جملات کوتاه جالب و خنده دار 97,جملات کوتاه 97,جملات خنده دار 97,جوک جدید 97,جملات طنز کوتاه 97 , جوک خنده دار 97 , جک خنده دار 97 , جوک های خنده دار 97 , جوک 97 , جوک 97 خنده دار , جوک های 97 , جوک جدید 97 , جوک 97 جدید , جک جدید 97 , جوک های خنده دار 97 , جک های 97 ,

توجه : تمام حقوق مطالب محفوظ می باشد.

جوکهای خنده دار جدید یا جوک جدید زیبا 97

جوکهای خنده دار جدید یا جوک جدید زیبا 97

پست شماره 3679
18:43 , دوشنبه 11 دي 1396

جوکهای خنده دار جدید یا جوک جدید زیبا 97 | جوک خفن جدید 97

 

یه سری داشتم برای یه دختره خالی میبستم که مخش رو بزنم

گفت کجا زندگی می کنی گفتم پاریس

گفت کجاش؟

هرچی فکر کردم جاییش رو بلد نبودم

گفتم میدون امام

بلاک کرد

مگه همه ی جا میدون امام نداره؟

 

 

جوک هاي فوق العاده طنز و جوک هاي خنده دار جدید 97

 

هر شخصی را بهر کاری ساختن

.

.

.

.

اضافه هاشم جمع کردن باهاش این مردا رو ساختن!!

خانوم ها متانت خودتون رو حفظ کنید, فقط دو انگشتی دست بزنید..

 

 

جوک هاي خیلی خنده دار

 

فقط کافیه مامان آدم بفهمه که فردا امتحان داری!

.

.

نفسم بکشی میگه: مگه تو فردا امتحان نداری؟؟ براچی همین حالا داری نفس می کشي؟؟؟؟

 

 

جوک هاي خیلی خنده دار 1397

 

یه بار به بابام ذل زده بودم یهو برگشت گفت چته مثه بز منو نیگا می‌کنی حیفه نون ؟؟؟

گفتم هیچی میخاستم مثه سوباسا با ذهنم باهات حرف بزنم

بزرگوار پاشد مثه کاکرو شوتم کرد تو کوچه

 

 

جوک هاي فوق العاده طنز و جوک هاي خنده دار جدید

 

ﻗﺪﻳﻤﺎ ﻣﻴﮕﻔﺘﻦ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﮔﻪ ﺑﺘﻮﻧﻪ ﭘﻮﺳﺖ ﭘﺮﺗﻘﺎﻟﻮ ﺳﺎﻟﻢ ﺩﺭ ﺑﻴﺎﺭﻩ

ﻭﺍﺳﺶ ﺷﻮﻫﺮ ﭘﻴﺪﺍ ﻣﻴﺸﻪ!

ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﻋﺰﯾﺰ…

ﺍﻻﻥ ﻫﻤﻴﻦ ﺣﺮﮐﺘﻮ ﺑﺎ ﻧﺎﺭﮔﻴﻠﻢ ﮐﻨﻴﻦ ﺩﻳﮕﻪ ﻓﺎﻳﺪﻩ ﻧﺪﺍﺭﻩ!

نیست ک نیست….تموم شد…

 

 

جوک هاي خنده دار و جدید

 

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ

.

.

.

.

.

ﺑﺮﺍ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺮﻑ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﺳﺮﯾﻌﺘﺮ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﻪ ﮔﺎﺯ ﻣﯿﺪﺍﺩ !!!!!

بهمین سهام عدالت سوگند

 

 

جوک هاي خیلی خنده دار 97

 

امروز برای نخستین بار،دیدم دوتا دختر ،توماشین عروس بودن

.

.

.

.

بعد از کلی دقت فهمیدم،

اونی که تاج نداره دوماده

 

 

جوک هاي خیلی خنده دار کوتاه

 

یه‌جوری موقع کارت‌ کشیدن

دقت میکنم که مبادا یه صفر اضافه

.

.

بزنم که انگار اونقد تو کارتم هست اصن

 

 

جوک هاي خنده دار و باحال

 

یه بارم یه مغازه آتیش گرفته بود

پریدم تو عمق آتیش یه دختررو نجات بدم

آتش نشانه گفت بیا بیرون

گفتم انسانیتت کجا رفته ؟

گفت باشه ولی اون مانکنه بیا بیرون

 

 

جوک هاي خنده دار

 

ﯾﻪ همکلاسی داشتیم اﺳﻤﺶ ﺑﺎﻗﺮ ﺑﺎﻗﺮی ﺑﻮد استاد همیشه اول ﻓﺎمیلو می‌گفت ﺑﻌﺪ اسمو.

وﻗﺘﯽ اوﻟﯿﻦ بار ﺻﺪاش ﮐﺮد ﮔﻔﺖ ﺑﺎﻗﺮی ﺑﺎﻗﺮ ﺑﯿﺎد!!! با ﺣﺮﮐﺖ زﯾﮕﺰاﮐﯽ رفت ﭘﺎی ﺗﺨﺘﻪ!! استاد گفت:چته؟

ﭘﺴر :ﺧﻮدﺗﻮن ﮔﻔﺘﯿﻦ ﺑﺎﻗﺮی ﺑﺎ.. ﻗﺮ ﺑﯿﺎد!! ﻫﯿﭽﯽ دﯾﮕﻪ! ﮐﻞ ﮐﻼس ﻣﻨﻔﺠﺮ ﺷﺪ!

 

 

جوک هاي فوق العاده طنز و جوک هاي خنده دار جدید

 

دختره پست گذاشته:

شمعی هستم

در جهانی تاریک …

که گرما میدهم دست‌هاي سرد عاشقان را …

پسره کامنت گذاشته:

فوووووووووووووووت

حالا دیگه هیچی نیستی

 

 

جوک هاي خیلی خنده دار 1397

 

 

شما هم وقتی تو GTA مسافر کشی میکردین بعد از رسیدن به مقصد و گرفتن کرایه طرف رو میکشتین یا فقط من عقده‌اي بودم؟

 

 

جوک هاي خیلی خنده دار جدید

 

 

میری حموم آب داغو وامیکنی ۴۰۰ساعت وامیستی تاداغ شه

حالا کافیه تودستشویی اشتباهی آب داغو وا کنی

تو۲۰صدم ثانیه میرسه به ۱۲۰درجه سانتی گراد

 

 

جوک هاي خنده دار و باحال

 

 

‏سال آخر دانشگاه بودم دیدم مادرم اومد تو دانشگاه گفتم این جا چی کار می‌کنی؟

.

.

.

گفت اومدم از معلمات وضعیت درساتو بپرسم، سریع تشنج کردم قضیه رو جمع کردم

 

خرت که از پل گذشت مارو فراموش کردی
اما بدون اونطرف پل همسفرت و یارت فقط یه خره
بش تکیه نکنی !

 

جوک هاي فوق العاده طنز و جوک هاي خنده دار جدید

 

نه کوه به کوه می رسه ، نه آدم به آدم
حقتون رو همون موقع که دم دستتون هست ، بگیرین !

 

جوک هاي فوق العاده طنز و جوک هاي خنده دار جدید

 

با اونایی که ” دستشون به دهنشون نمیرسه ” درست حرف بزن!!
ممکنه دستشون به دهن تو برسه !!

 

جوک هاي فوق العاده طنز و جوک هاي خنده دار جدید 2018

 

یه خودرو لباسشویى داشتیم انقد تکون می‌خورد که
بنده ى خدا هم زمان هم لباس میشست هم تو خونه قدم میزد !

 

جوک هاي فوق العاده طنز و جوک هاي خنده دار جدید

 

اسمش روز طبیعته
ولی بقیه ۳۶۴ روز سال سر جمع اندازه امروز طبیعت خسارت نمی بینه بنده خدا

 

جوک هاي فوق العاده طنز و جوک هاي خنده دار جدید

 

یه بار هم رفتم دست کشیدم رو آفتابه ، ازش یه غول اومد بیرون
بهم گفت آرزو کن
گفتم یه خونه میخوام , گفت خب من اگه خونه داشتم تو آفتابه میخوابیدم !!؟؟
خیلی منطقی بود لامصب !

 

جوک هاي فوق العاده طنز و جوک هاي خنده دار جدید

 

میگما مامان شما هم سیب زمینی سرخ شده ها رو تا قبل از غذا
تو اعماق کابینتها قایم میکنه عایا !؟

 

جوک هاي فوق العاده طنز و جوک هاي خنده دار جدید

 

دختران عزیز توجه کنید !
مرده شور اون زیبایی رو ببرن که قراره بعد از حموم هیچی ازش باقی نمی مونه!

 

جوک هاي فوق العاده طنز و جوک هاي خنده دار جدید

 

من ساعت خوابم رو با کشور آمریکا تنظیم کردم …
فقط مونده درسم رو تموم کنم،ویزا بگیرم، آیلتس قبول شم
پذیرش بگیرم، پول در بیارم و بلیت بخرمو برم …
همین

 

جوک هاي فوق العاده طنز و جوک هاي خنده دار جدید

 

می‌رن ۱۰۰۰متر زیر آب به ماهیه سیخ می‌زنن
گاز که میگیره میگن ببینید چه خطرناک و وحشیه ؟
بعد اسم برنامه رو میزارن
جستجوی هیولا …
هیولا تویی ، ول کن زبون بسته رو !

 

جوک هاي فوق العاده طنز و جوک هاي خنده دار جدید

 

اگه یه موقع از جلوی خشکبار فروشی رد شدي،چشمت به پسته افتاد
دلت شکست،مارو هم دعا کن!

 

جوک هاي فوق العاده طنز و جوک هاي خنده دار جدید

 

یه مقاله خوندم توش نوشته بود:
بعد از هر ۲۰ دقیقه کار با کامپیوتر،۲۰ ثانیه به یه جای دور نگاه کن!
از همینجا خدمت صاب مقاله درود عرض میکنمو میگم:
آخه عزیز من !
من اگه میدونستم ۲۰ دقیقه دیگه کِي میشه،
که ۴ بار چاییم سرد نمیشد!!

 

جوک هاي فوق العاده طنز و جوک هاي خنده دار جدید 97

 

من بچه بودم آرزو داشتم مادر بزرگم بزاره
دستگیره چرخ خیاطیش رو یه دور بچرخونم!
یه همچین آدمی قانعی بودم من!!!

 

جوک هاي فوق العاده طنز و جوک هاي خنده دار جدید

 

من نمیدونـم بعضی دخترا چرا اِنقـدِ حسّاسن …!!!
اسمشو بجایِ مریم ، مهسا صدا کردم …
قهـر کرد رفت … !!!

 

جوک هاي فوق العاده طنز و جوک هاي خنده دار جدید

 

دوست دارم هم اکنون یکی بغلم کنه بگه:
چته دیوونه بیا این یه نخ سیگارو بکش!!
منم بگم پاشو بروگمشوکصافت زباله ناباب
خیلی صحنه آموزنده و ملودرامی میشه!

 

جوک هاي فوق العاده طنز و جوک هاي خنده دار جدید

 

شما یادتون نمیاد
خودمم یادم نمیاد
مال خیلی وقت پیشه !
بعله

 

جوک هاي فوق العاده طنز و جوک هاي خنده دار جدید

 

یه بارم با مخاطب خاصـــــم رفتیم کــــوه
لبه پرتگــــاه پاهاش سُر خورد دستاشـــو گرفتم که نره
اما یاد این جملـــه افتادم که میگه عشقتـــــو رها کن اگه برگشت که
مال توئه اگه نه از اولــــم مال تو نبوده
منم دستاشــــو رها کردم دیگه برنگشت یعنی منـــــو نخواست بیشعور !

 

جوک هاي فوق العاده طنز و جوک هاي خنده دار جدید

 

تفاوت ما با نسل جدید :
آن چیست که بدون آن نمی‌توان زندگی کرد اما دیده نمی‌شود ؟
جواب ما : هوا
جواب نسل جدید : وایرلس !

 

جوک هاي فوق العاده طنز و جوک هاي خنده دار جدید

 

بچه بودم فک می کردم گوَزنا شوهر آهوا هستن

 

جوک هاي فوق العاده طنز و جوک هاي خنده دار جدید 1397

 

دخترا , پسرا… هرچقدرم عاشق چاووشی و یگانه باشید
یا حتی عاشق افتخاری و شجریان باشید
بازم هیچ فرقی نداره
شب عروسیتون باید امشو شوِ شِ لیپک لي لي لونه بذارید
این یه قانونه !

 

جوک هاي فوق العاده طنز و جوک هاي خنده دار جدید

 

اصن کارخونه ي رانـــــــــــــــــــــی
باید با شرکت جـــــی ال ایـــــکس همکاری کنه تا
یه آبمیوه بده بیرون که میوه ي تهش از قوطی بیاد بیرون به راحتــــــــــی!

 

باز کجا ؟؟؟
سوالی که حتی اگه ۲سال خونه باشی
و یهو بخوای از خونه خارج بشی حتماً می شنوي !

 

جوک هاي فوق العاده طنز و جوک هاي خنده دار جدید

 

این روزا خرجم زیاد شده گرونی هم انقد بیداد میکنه
جیبم دیگه جواب که نمیده هیچ، تازه سوالم میپرسه!!!

 

جوک هاي فوق العاده طنز و جوک هاي خنده دار جدید

 

خربزه که سهله….. ما نارنگیم می‌خوریم باید منتظر لرزش باشیم…

 

جوک هاي فوق العاده طنز و جوک هاي خنده دار جدید

 

اگر “ضربه فنی” شدي ، دوباره شروع کن……
“ضربه مغزی” که نشدی……!!

 

جوک هاي فوق العاده طنز و جوک هاي خنده دار جدید

 

طریقه روانی کردن دخترا با دو حرکت:
ازشون عکس بگیرید.
عکس رو بهشون نشون ندید!

 

جوک هاي فوق العاده طنز و جوک هاي خنده دار جدید

 

از قیافه پسره معلومه مسواک شخصی هم نداره
قیافش شبیه دمپایی جلو بسته ي دستشويي میمونه
بعد تو اینفو زده :
“من همیشه بهترینها واسم بوده و هست
اگه مال من نشدی یقیناً بهترین نبودی”

 

جوک هاي فوق العاده طنز و جوک هاي خنده دار جدید

 

یه روزی میاد که بعدش دیگه مهم نیست فردایی در کار هست یا نه ؟
اون روز یا خیلی خوشبختی یا خیلی بدبخت

 

جوک هاي فوق العاده طنز و جوک هاي خنده دار جدید 97

 

هموطن عزیز !
در آیین نامه‌ي راهنمایی و رانندگی ، بخش حق تقدم
اشاره اي به قیمت خودروی شما نشده است !’

 

جوک هاي فوق العاده طنز و جوک هاي خنده دار جدید

 

دقت کردین:
پســرا ۱۰ دقیقه حاضر میشن، ۴ساعت می‌رن بیرون ..!
دختـــرا ۴ ساعت حاضر میشن، ۱۰ دقیقه می‌رن بیرون

 

جوک هاي فوق العاده طنز و جوک هاي خنده دار جدید

 

پدرش بهش گفت این ۱۰۰۰تا چسب زخم رو بفروش تا برات کفش بخرم …
بچه نشست با خودش فکر کرد یعنی باید آرزو کنم
۱۰۰۰نفر یه جاشون زخم بشه تا من کفش بخرم ؟
ولش کن ، همین خوبه …

جوک هاي فوق العاده طنز و جوک هاي خنده دار جدید

 

اگه تو مسیری هستی که ترافیک نیست ، یقیناً اشتباه اومدی!

توجه : تمام حقوق مطالب محفوظ می باشد.